Смотрю на тебя и мне кажется, что никто никогда не сможет полюбить так, как я тебя. Я собираюсь быть тем человеком, который будет любить тебя всю свою жизнь. Я не верю, что есть ещё люди, способные любить так, как я. С твоей стороны было бы большой ошибкой игнорировать это. И я смотрю на тебя и думаю: я не смогу открыться кому-нибудь так, как открылась тебе. Я никогда не подпущу кого-то так же близко, как тебя. Пожалуйста, останься. Пожалуйста, останься.
понедельник, 9 февраля 2015 г.
среда, 28 января 2015 г.
Свобода
Это сладкое слово "свобода"... Что оно несет в себе?
Почему-то представляется пташка, которая мечтала о воле и о просторах, но она находилась в золотой клетке. Клетка была не тесная, довольно просторная и уютная, в ней было все, о чем можно было мечтать... Но почему птичка улетела, по своей глупости или в поисках лучшего? Не могу понять... Полетав на свободе, ей стало чего-то не хватать.. И тут-то она поняла, что потеряла свое счастье, сама от него улетела... Долго глупышка не могла найти свою клетку, но все же у нее получилось. Дверь в клетку была открыта, пташка могла в любой момент улететь, но она даже не думала об этом... Она поняла, что истинная свобода там, где тебе хорошо и комфортно, где можно быть самим собой и не носить маски...
Свобода, такое странное слово... Зачастую со свободой приходят ее подруги: одиночество и грусть... А от них уже никуда не скрыться... Так нужна ли свобода?
Почему-то представляется пташка, которая мечтала о воле и о просторах, но она находилась в золотой клетке. Клетка была не тесная, довольно просторная и уютная, в ней было все, о чем можно было мечтать... Но почему птичка улетела, по своей глупости или в поисках лучшего? Не могу понять... Полетав на свободе, ей стало чего-то не хватать.. И тут-то она поняла, что потеряла свое счастье, сама от него улетела... Долго глупышка не могла найти свою клетку, но все же у нее получилось. Дверь в клетку была открыта, пташка могла в любой момент улететь, но она даже не думала об этом... Она поняла, что истинная свобода там, где тебе хорошо и комфортно, где можно быть самим собой и не носить маски...
Свобода, такое странное слово... Зачастую со свободой приходят ее подруги: одиночество и грусть... А от них уже никуда не скрыться... Так нужна ли свобода?
пятница, 9 января 2015 г.
pieces of the soul
В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, — я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает. Мне хотелось бы выпрямить спину, не горбиться — так бы жить всегда. Но вечером я возвращаюсь домой, понимаю, что не нашла ответов за день, и снова рассыпаюсь. Жизнь врассыпную. Вплоть до финального свистка.
пятница, 2 января 2015 г.
Странное чувство...
я ненавижу это чувство.
это чувство, когда тебе грустно, но у тебя нет представлений почему. ты чувствуешь такую чёртову пустоту, но ничего особенного не случилось. они спрашивают тебя, что не так, но ты не можешь объяснить. или они даже не спрашивают ничего, я не знаю, что из этого хуже. это просто ощущается, как я скучаю по кому-то, кого я никогда не встречала. как я нуждаюсь в ком-то, кто не нуждается во мне. одиночество парит надо мной, берет контроль надо мной. я даже не забочусь. я отгородила себя от целей. грусть стала моим лучшим и единственным другом. я стала ненавидеть себя и я хочу, чтобы каждый оставил меня одну. в то же время, я хочу, чтобы кто-то обнял меня и сказал мне, что всё будет в порядке. я просто ненавижу это чувство. то чувство, когда ты даже не знаешь, что ты чёрт возьми чувствуешь.
понедельник, 29 декабря 2014 г.
This is me
Вы хотели узнать меня? Так держите.
Я люблю одиночество, я люблю убивать себя самыми идиотскими мыслями, убивать себя грустными песнями, умирать в этих вечерах минора и просыпаться утром что бы это повторить. Я ненавижу себя за это.
Мне нравится теряться в толпе, смотреть, как бегут люди, все куда-то торопятся, а ты стоишь и просто смотришь, тебе некуда спешить, тебя никто не ждет.
Я откажусь от человека, для которого была всем, что бы любить того, для кого полный ноль.
А потом ревность, самое сильное чувство, самое любимое. Когда тебя так сжимает изнутри, что тебе кричать хочется, когда ты готов убить любого, ты готов убить себя, а тебе всего этого мало, ты добиваешь все грустными песнями, ты проклинаешь всех, кто ближе тебя к этому человеку, ты думаешь о нем каждую минуту, каждую секунду ты умираешь в мыслях! Это прекрасно, это же так замечательно.
Чувства, пожалуй, я наркоманка, и буду ей до конца жизни, я наркоманка самых сильных чувств, в самых разных их формах и проявлениях.
Я люблю одиночество, я люблю убивать себя самыми идиотскими мыслями, убивать себя грустными песнями, умирать в этих вечерах минора и просыпаться утром что бы это повторить. Я ненавижу себя за это.
Мне нравится теряться в толпе, смотреть, как бегут люди, все куда-то торопятся, а ты стоишь и просто смотришь, тебе некуда спешить, тебя никто не ждет.
Я откажусь от человека, для которого была всем, что бы любить того, для кого полный ноль.
А потом ревность, самое сильное чувство, самое любимое. Когда тебя так сжимает изнутри, что тебе кричать хочется, когда ты готов убить любого, ты готов убить себя, а тебе всего этого мало, ты добиваешь все грустными песнями, ты проклинаешь всех, кто ближе тебя к этому человеку, ты думаешь о нем каждую минуту, каждую секунду ты умираешь в мыслях! Это прекрасно, это же так замечательно.
Чувства, пожалуй, я наркоманка, и буду ей до конца жизни, я наркоманка самых сильных чувств, в самых разных их формах и проявлениях.
четверг, 16 октября 2014 г.
Я не хочу находится в этом городе, среди этих людей. Хочется уйди туда, где нет никого. Возможно, через некоторое время я начну скучать по прежним временам. Зато, не будет ни лжи, ни предательств, ни насмешек. Будет лишь тишина и одиночество.
Помню, как летом я заряжала телефон, брала наушники и на весь день уходила гулять, гулять одна. Можно было даже не включать авиарежим, ведь никто не собирался искать меня. Быть одной, наедине с природой, музыкой и мыслями... Разве это не прекрасно? Мне этого так не хватает....
Одиночество для меня как лекарство, оно склеивает, сшивает сердце. Но у него есть побочный эффект, как у большинства лекарств, я становлюсь холодной. Я перестаю верить в хорошее, перестаю радоваться мелочам, все чаще грущу и ухожу в себя. Я перестаю чувствовать. Меня это пугает, очень. Ведь я очень чувственная натура, романтичная. Но этот побочный эффект одиночества убивает во мне это. Мне страшно, если честно.
Помню, как летом я заряжала телефон, брала наушники и на весь день уходила гулять, гулять одна. Можно было даже не включать авиарежим, ведь никто не собирался искать меня. Быть одной, наедине с природой, музыкой и мыслями... Разве это не прекрасно? Мне этого так не хватает....
Одиночество для меня как лекарство, оно склеивает, сшивает сердце. Но у него есть побочный эффект, как у большинства лекарств, я становлюсь холодной. Я перестаю верить в хорошее, перестаю радоваться мелочам, все чаще грущу и ухожу в себя. Я перестаю чувствовать. Меня это пугает, очень. Ведь я очень чувственная натура, романтичная. Но этот побочный эффект одиночества убивает во мне это. Мне страшно, если честно.
пятница, 15 августа 2014 г.
Три пустых ненужных слова....
Что есть слова? Пустой набор звуков, или они несут в себе какой-то смысл?..
На эту тему можно говорить долго, но все равно верный ответ останется тайной. Если рассматривать слова как средство для описания предметов/действий, то, скорей всего, никакого двойного смысла мы не увидим. Ведь можно просто варить макароны, к примеру, без какого-либо подтекста.
Но когда речь заходит о чувствах и мыслях, я, честно сказать, ставлю под вопрос искренность. Возможно, моя позиция не является верной, но я еще не нашла опровержения моей теории. Ведь люди часто врут и не договаривают, тем самым причиняя боль другом людям. А надо ли оно? Люблю риторические вопросы, пусть это и глупо. Тогда можно ли назвать их пустым звуком?.. Каждый решает сам...
На эту тему можно говорить долго, но все равно верный ответ останется тайной. Если рассматривать слова как средство для описания предметов/действий, то, скорей всего, никакого двойного смысла мы не увидим. Ведь можно просто варить макароны, к примеру, без какого-либо подтекста.
Но когда речь заходит о чувствах и мыслях, я, честно сказать, ставлю под вопрос искренность. Возможно, моя позиция не является верной, но я еще не нашла опровержения моей теории. Ведь люди часто врут и не договаривают, тем самым причиняя боль другом людям. А надо ли оно? Люблю риторические вопросы, пусть это и глупо. Тогда можно ли назвать их пустым звуком?.. Каждый решает сам...
воскресенье, 13 июля 2014 г.
Не проходи, прохожий!
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли не один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хотела быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешла дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабой.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце?
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что со временем из памяти стираются лица, забываются имена, но события всегда остаются. Они закаляют нас, они служат для нас уроком. Это как театральная пьеса, которая учит нас мастерству игры. А люди… Все люди те же актеры…. Просто хорошие актеры переходят вместе с нами из одной пьесы в другую, а плохие уходят…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что я, которая всегда казалось, что разбираюсь в людях, в некоторых из них все же ошибалась и что люди, которых, казалось, я буду знать вечность, сейчас от меня отдалились, а те, которых я считала «прохожими» до сих пор рядом со мною…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хотела быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешла дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабой.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце?
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что со временем из памяти стираются лица, забываются имена, но события всегда остаются. Они закаляют нас, они служат для нас уроком. Это как театральная пьеса, которая учит нас мастерству игры. А люди… Все люди те же актеры…. Просто хорошие актеры переходят вместе с нами из одной пьесы в другую, а плохие уходят…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что я, которая всегда казалось, что разбираюсь в людях, в некоторых из них все же ошибалась и что люди, которых, казалось, я буду знать вечность, сейчас от меня отдалились, а те, которых я считала «прохожими» до сих пор рядом со мною…
среда, 25 июня 2014 г.
Lovely...
Важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем. Только прочувствованное и пережитое никогда не забывается, это и есть основная составляющая воспоминаний. Своими я научилась гордиться.
Было время, когда я убегала от них – нет, только не они, пожалуйста, мне больно, не хочу вспоминать, избавьте! Я, юная дурочка, надеялась, что обязательно появится тот, кто избавит меня от воспоминаний. Он и появился. Только не для того, чтобы спасти от прошлого. Он появился для того, чтобы подарить мне новые дни, которые оживят, исцелят и которые тоже когда-нибудь превратятся в воспоминания.
Внимательно всматриваться в каждую частичку тебя.. "Зачем ты это делаешь?Дурочка, я же не уйду." Но ты ушел, просто ушел. И не будет никаких открыток и смс с радостью или, наоборот, с переживаниями и тоской.. Не знаю, зачем, но я старалась запомнить тебя таким красивым, таким моим...
Пустота и одиночество... К одиночеству ведь тоже привыкаешь. С ним даже возможен вполне гармоничный союз: живешь наедине с собой, готовишь ужин на одного, засыпаешь перед телевизором и не ждешь появления спасителя, которое все равно случается лишь в книгах и фильмах. Да, это одиночество болезненное, морозное, но зато оно честное – лучше быть одной, чем с кем попало.
Я так долго шла к тебе. Так много всего потеряла в дороге. А что станет со мной теперь, когда ты ушел? Ну, надоела тебе твоя русая муза, да еще и вечно ноющая. Раньше часто думала, что не смогу подняться снова, если потеряю кого-то, что больше не смогу любить, ждать, надеяться. Так всегда бывает после расставания. А потом вдруг встречаешь своего человека в совершенно неожиданном месте – и желание любить, быть счастливым в тебе снова оживает. Этим человеком был ты.
Все так и есть. Все так и будет. Благодаря нашей любви я теперь это знаю точно. Спасибо.
Было время, когда я убегала от них – нет, только не они, пожалуйста, мне больно, не хочу вспоминать, избавьте! Я, юная дурочка, надеялась, что обязательно появится тот, кто избавит меня от воспоминаний. Он и появился. Только не для того, чтобы спасти от прошлого. Он появился для того, чтобы подарить мне новые дни, которые оживят, исцелят и которые тоже когда-нибудь превратятся в воспоминания.
Внимательно всматриваться в каждую частичку тебя.. "Зачем ты это делаешь?Дурочка, я же не уйду." Но ты ушел, просто ушел. И не будет никаких открыток и смс с радостью или, наоборот, с переживаниями и тоской.. Не знаю, зачем, но я старалась запомнить тебя таким красивым, таким моим...
Пустота и одиночество... К одиночеству ведь тоже привыкаешь. С ним даже возможен вполне гармоничный союз: живешь наедине с собой, готовишь ужин на одного, засыпаешь перед телевизором и не ждешь появления спасителя, которое все равно случается лишь в книгах и фильмах. Да, это одиночество болезненное, морозное, но зато оно честное – лучше быть одной, чем с кем попало.
Я так долго шла к тебе. Так много всего потеряла в дороге. А что станет со мной теперь, когда ты ушел? Ну, надоела тебе твоя русая муза, да еще и вечно ноющая. Раньше часто думала, что не смогу подняться снова, если потеряю кого-то, что больше не смогу любить, ждать, надеяться. Так всегда бывает после расставания. А потом вдруг встречаешь своего человека в совершенно неожиданном месте – и желание любить, быть счастливым в тебе снова оживает. Этим человеком был ты.
Все так и есть. Все так и будет. Благодаря нашей любви я теперь это знаю точно. Спасибо.
понедельник, 9 июня 2014 г.
...
Я не знаю, как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то, как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны, это трудно, зато мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю, как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно, неотвратимость смерти тоже.
Сегодня я думала, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было также страшно, как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря, даже страшнее. И я просто стала молиться Богу и даже согласилась на то, чего я больше всего боялась вчера. Подумала, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы - два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-сто сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.
И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она.
Сегодня я думала, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было также страшно, как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря, даже страшнее. И я просто стала молиться Богу и даже согласилась на то, чего я больше всего боялась вчера. Подумала, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы - два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-сто сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.
И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)